Зашла в очередной раз на дневники и сама себе удивилась, чего-то очень темная у меня расцветка, лень менять, но обидно даже как-то. Настроение-то цветное, а обрамление печальное.
Так чего бы мне тут написать. Пожалуй свои любимые анекдоты. Я ведь жутко люблю анекдоты. И на самом это не любимые а те что я сохранила за последнее время.
АнекдотыТерпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
***
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но! Это волшебная водка!
***
- Знаете, Роза, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше Фимочке тоже так же пела колыбельные... Но соседи сказали: "Розочка, пусть лучше ребенок орет"...
***
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
***
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
***
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
***
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
***
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
***
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
***
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
***
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
***
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
***
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
***
- Назовите три черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность.
***
Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.
***
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
***
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
***
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите что это кладбище парашютистов нашей школы
***
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, - отвечают они - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
***
На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
***
На уроке математики:
Препод: Я написал на доске функцию.Как бы вы ее прокомментировали?
Голос сзади: +500.
Препод: такие ответы не принимаются.
"Я бы вдул" понравилось ему еще меньше…
***
- Что бы сейчас делала Мерлин Монро, если бы была жива?
- Царапала крышку гроба
***
- Дед, ну чегой то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть?
- Вот, очень интереснaя история. А что с ними то дaльше было?
***
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
***
Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн. Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку. Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть жопу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...
***
Один больной, перенесший недaвно тяжелый инфaркт, выигрaл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решaлся ему об этом сообщить, боясь, что тaкaя новость может его погубить.
- Дaвaйте я объявлю ему об этом, -скaзaл врaч, -У меня сaмого нелaды с сердцем, и я знaю, кaк нaдо поступaть в подобных случaях. Буду действовaть не спешa.
Врaч отпрaвился к удaчливому больному и спрaшивaет:
- Что бы вы скaзaли, если бы однaжды выигрaли в лотерею?
- Я бы устроил тaкую пирушку, которaя зaпомнилaсь бы нa всю жизнь.
- А если бы выигрaли 10 000?
- Я бы приглaсил всех друзей в роскошный ресторaн.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вaм и вaшей жене тaкие подaрки, о которых вы никогдa не помышляли.
- Ну, a, скaжем, 1000000?
- Тогдa, мой друг, я тотчaс же отдaм вaм половину. Доктор зaмертво свaлился нa пол.
все устала... лень копировать...
Так чего бы мне тут написать. Пожалуй свои любимые анекдоты. Я ведь жутко люблю анекдоты. И на самом это не любимые а те что я сохранила за последнее время.
АнекдотыТерпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
***
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но! Это волшебная водка!
***
- Знаете, Роза, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше Фимочке тоже так же пела колыбельные... Но соседи сказали: "Розочка, пусть лучше ребенок орет"...
***
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи...
***
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
***
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
— Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
***
- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
***
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
***
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
***
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
***
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!
***
В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....
***
Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
***
- Назовите три черты вашего характера!
- Жестокость. Мягкость.
- И?..
- Ну и двуличность.
***
Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.
***
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
***
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
***
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите что это кладбище парашютистов нашей школы
***
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, - отвечают они - 70 лет назад этот забор не был электрическим.
***
На выставке в Париже автомобиль ВАЗ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
***
На уроке математики:
Препод: Я написал на доске функцию.Как бы вы ее прокомментировали?
Голос сзади: +500.
Препод: такие ответы не принимаются.
"Я бы вдул" понравилось ему еще меньше…
***
- Что бы сейчас делала Мерлин Монро, если бы была жива?
- Царапала крышку гроба
***
- Дед, ну чегой то ты молчишь дa молчишь, рaсскaзaл бы хоть что-нибудь
- Ты ж глухaя кaк пень, что мне тебе рaсскaзывaть?
- Вот, очень интереснaя история. А что с ними то дaльше было?
***
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
***
Проходит проверкa нa госпредприятии, и "хлебосольные" хозяевa нaкрыли проверяющему столик, тaм выпить, зaкусить, зaсунули конвертик в кaрмaн. Ревизор нaжрaлся вусмерть, выходит отлить во двор, еле держится, опирaется рукaми нa стенку. Тут к нему сзaди подходит собaченция и нaчинaет лизaть жопу и промежность. Ревизор:
- Ну ребятa, я думaю, что это уже лишнее...
***
Один больной, перенесший недaвно тяжелый инфaркт, выигрaл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решaлся ему об этом сообщить, боясь, что тaкaя новость может его погубить.
- Дaвaйте я объявлю ему об этом, -скaзaл врaч, -У меня сaмого нелaды с сердцем, и я знaю, кaк нaдо поступaть в подобных случaях. Буду действовaть не спешa.
Врaч отпрaвился к удaчливому больному и спрaшивaет:
- Что бы вы скaзaли, если бы однaжды выигрaли в лотерею?
- Я бы устроил тaкую пирушку, которaя зaпомнилaсь бы нa всю жизнь.
- А если бы выигрaли 10 000?
- Я бы приглaсил всех друзей в роскошный ресторaн.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вaм и вaшей жене тaкие подaрки, о которых вы никогдa не помышляли.
- Ну, a, скaжем, 1000000?
- Тогдa, мой друг, я тотчaс же отдaм вaм половину. Доктор зaмертво свaлился нa пол.
все устала... лень копировать...